¡Nos mudamos!

Si de por sí no había escrito aquí en mucho tiempo; Hoy les comento que recién empecé a escribir en un blog nuevo: obiusli.blogspot.com y lo hago en conjunto con mi hermano del alma Daniel Trejo.

¿Por qué? Muy fácil; me gusta escribir, pero éste blog ya perdió su finalidad; el ciclo se cerró y ya no es necesario seguir escribiendo por acá.

Gracias por acompañarme a lo largo del trayecto, hoy les digo abur de brigada libre y al que guste nos leemos en obiusli charmin mud de ahora en adelante.

Bonne chance!

TEORIA DE LA INHIBICION DEL CICLO DE KREBS DEBIDO A LA RESACA

Y bueno, como pretendo ganarme un premio Nobel por mi teoria, mas vale ponerla por escrito para todos aquello que deseen contradecirme jajaja.

Sin mayor preambulo, expongo mi hipotesis:

La resaca (la cual definimos como una deshidratacion masiva que toma lugar en el cuerpo humano tras haber ingerido grandes cantidades de etanol) ocasiona una inhibicion del ciclo de krebs en el cuerpo humano, debido a que para el inicio de este se requiere precisamente de una cierta cantidad de agua (radicales libres OH) y asi el piruvato y el nadh (mas algunos otros compuestos, como CO2, pero no voy a entrar en detalles de radicales quimicos) puedan generar un acetil-COA, que se refiere a la oxidacion de acidos grasos, el cual desprende, por supuesto, agua; la cual es utilizada para la fase dos del Ciclo al generar los citratos sintetasa y bueno, todo lo demas.

La explicacion para esto radica simplemente en que el exceso de etanol provoca un desbalance en la delación NAD+/NADH, aumentando el NADH, que inhibe el ciclo de Krebs y además saturando la cadena respiratoria, y provocando acumulación de glucosa, grasas, lo que normalmente va para allá. Más aún, un metabolito de la degradacion del etanol, el acetaldehído, se une a proteínas provocando las ya conocidas nefastas consecuencias de la resaca.

Lo anterior lo expongo con el siguiente grafico:

Enzima-P + 3PG ! [Enzima-2,3-bisPG] ! Enzima-P + 2PG

En esta reaccion podemos observar la deshidratación, con pérdida de una molécula de agua procedente del OH libre (que ya no esta fosforilado) del carbono 3 y el H del carbono 2. Esto da lugar a un doble enlace entre el carbono 2 y el 3, dejando el fosfato del carbono 2 unido mediante un enlace rico en energía, para dar lugar al ácido fosfoenolpirúvico (PEP).

Bueno, esta es mi teoria hasta el momento, seguire estudiando el caso y añadiendo actualizaciones conforme vayan surgiendo. Colegas médicos, les pido sus comentarios de la manera más atenta.

Por su atención, gracias.

LCR

Metáfora. (?)

No encuentro aún la razón de mi motivación (por fin, una línea que sí rima)
pero un hecho es que de tí estoy perdidamente enamorado

No me pidas por qués, ni por dóndes... en realidad, no tengo respuesta alguna
No lo sé!
Simplemente me encuentro perdido en los límites de tus ojos
en los confines de tu visión, más allá de la razón (otra rima!! woo!!)

Estoy atrapado entre mi mente y tu espalda, que es hasta donde mi visión alcanza;
lugar recóndito y misterioso, albergue de los frágiles gemidos y suspiros de tu alma
donde me encuentro sin remedio atrapado entre la esperanza y el olvido.

No es que hoy sienta más tu presencia -aunque estés tan lejos- debido al alcohol.
aquella bebida embriagante y vigorizante, superior a cualquier electrolito
que me encuentres escribiéndote a altas horas de la madrugada,
sino que hoy tu cuerpo se hace esencia de mi piel, la cual no siento
y por ello exigo tu silueta con mis labios silenciosos, expectantes de tí.

Mi corazón está confundido, por lo cual no le doy más vueltas y simplemente lo ignoro;
todo lo que sé es que en mi mente te encuentras siempre presente,
aunque indigno soy de tí; sin embargo, rebelde he sido toda mi vida
por qué he de parar el día de hoy? (a las 3 a.m. ya es día, no?)

Para no hacer más largo éste escrito sin pies ni cabeza, pretendo despedirme
no con un triste y solitario adiós, sino con un no se qué... el mismo no se qué que me llega impregnado de tu aroma dulce y cálido;

El mismo aroma que me impide pensar con claridad, pero siempre en tí.

Castaño... ése es mi pensamiento... pensando en el castaño de tus ojos me envías a dormir,
arrogante y desafiante es tu mirada, aún estando tan lejos, pero lo suficientemente cerca como para atormentar mis sentidos... te odiaría de no ser porque te amo... Maldición.

Y entonces, el cazador se vio cazado... Y el lector... abrumado. (y yo, ahogado)

Buenos días, querido anochecer. Querida luna. Adorada mía.

Letter to my thoughts,

Everytime you scratch your nails down someone else's back... yeah, I can feel it.
*wakes up*


You know? I think you got me idealized. I'm not that great.

I'll never be that kind, that smart, that sexy or that good at anything. I might be "above average" at a couple things, but that's it. I'm not super at all.

I am grateful, of course, that you see so many good things in me; it makes you look up to me. Makes you care for me, makes you love me. It ain't true, but you see it... so I am grateful for your visions and day-dreaming.

Let me say that, I too love you, very much. I don't idealize you; I see what you got and what you lack. I've even told you, straight honest, what I think about you. Overall, I think you're great. And I love you for all that.

Going back to me, I think you should open your eyes a bit wider the next time you look at me. Seriously, I'm not that good. I wish I was. I do my best. But I ain't that good. At least not yet.

I hope you see the sincerity in my words today, I'd feel like a real prick if I didn't tell you this.

I can tell you love me very much, and that you miss me when I'm gone; that you can't stand the idea of your life without me... I'm flattered! But I think you overreact a bit. There are plenty, far better guys out there. Again, I'm just average. An average guy who's very grateful to have you in his life.

One more thing. I'm not the only thing in your life either. You got friends. You got a career, hobbies... maybe you need more hobbies; ayway, the point is: I'm not the only thing you got. I'm glad you consider me quite a big piece of your life, of course; but I'm not the only one. You had a life before me. A full, whole life. What did you do back then? Don't give up all that other stuff you used to do before just because I'm in your life now! (except dating, of course).

Learn new stuff. Visit your friends. Go out more. And if you need help with anything, yet again, here I am for you. Always.

Any questions? You know where to find me. "Calves on your speaker" (translate to spanish).

lo que provoca sentarse en la computadora regresando de la borrachera...

como el sol seca las gotas de rocío
como el aire limpia los campos de tierra
como el agua elimina las impurezas
y el fuego termina con las extrañezas...

así tú mi amor, terminas con mi dolor
acabas con el sufrimiento y la duda

eres vida eterna, alma de la cual yo bebo
para sanarme y existir, eternamente de tu piel

colgado estoy de tus labios
puros, imperecederos;
tu mirada derrite mis males
y tu aroma limpia mi ser

eres tú a quien debo mis dichas,
mis eternos momentos de placer
gracias a tí vivo,
gracias a tí yo hoy, existo

no se inventa aún mejor manera de expresar
todo lo que siento hacia tu bella persona

lo diré de manera coloquial,
guapa mujer de mi vida

TE AMO CON MI VIDA!!!
y de tí quedo, sinceramente,
prendido para siempre... y con gusto.

Gracias una vez más
por ser todo lo que mi persona necesita
todo eso y más.. desde siempre
y para siempre

Te adoro mi amor, mi cielo
mi última y mi única mujer
y el amor de mi vida

Te amo.

creatividad espontánea

Bueno, después de mucho pensarlo (y para que diciembre no se quede sin entradas), decidí poner esto acá; es un intento de componer una canción entre el gran poeta y amigo Roberto Velasco y su servilleta.


<<Roberto - Yo>>

ok la rola
se llama difícl de explicar
ajá....
:S
es difícil de explicar, por qué yo sé que nosotros en esta vida somos uno
(digo, porque hay que hacérle saber que al menos uno de los dos está seguro...)
jajajajja
qué quieres que te diga? te amo con pasión y locura y no hay forma de expresarlo o hacértelo ver.... pues sí! es lo que siento por tí, entiéndelo y perdona, eres la mujer que quiero
-a cualquier vieja se le caen los chones con eso-
una noche entre tus brazos que se vuelva una canción... en los campos de batalla de locura y de pasión

ay salió en verso sin esfuerzo
jaja
bien bien
y sé que sientes lo mismo, porque lo que calla tu boca lo gritan tus ojos
yo conozco el miedo, la inseguridad y la incertidumbre de nuestra época, el corazón es aquello más difícil de entregar por temor a no verlo regresar
pero te pido sólo eso, una oportunidad, para probar que tengo yo razón y tus ojos, tus labios, tu cuerpo y tu corazón me los pueda ganar en justa batalla
somos para el otro, eso te puedo asegurar, imagina la felicidad de dejar de buscar en este mundo, pues todo lo que necesitas y quieres lo puedes encontrar conmigo
bueno ya, deja de dar pretextos pendejos, cállate y bésame
jajaja

jajajaja

el final es lo mejor

digno de ti

eso es importante pero no sé como ponerlo
jajaja
Si te dije que te amo, fue porque quise, porque es la verdad, porque era necesario porque lo siento, porque eres tú, porque soy yo, porque... así son las cosas
porque así pasa cuando sucede, y cuando sucede, pasa
eso último qué

parece de Chespirito

jajaja
jajaja

7/11/08

Yo lo sé, es una mamada... pero ah! cómo me divertí ese ratito jaja.

Nota: Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Porque tus ojos lo gritan.

Confusión, estúpida vorágine...

Lo que tus labios no dicen, tus ojos lo gritan!

Hoy nació en mi una pregunta, que me provocó la incoherencia entre tus ojos, tus reacciones, tus palabras espontáneas, tus mordidas de labio, la manera en que volteas hacia todos lados menos hacia mi... y lo que me dices cuando te pido la verdad... yo no sé, cuándo realmente te oigo? me dices que no sabes; yo sé que sabes... yo lo sé...

Si tus ojos me gritan que me amas, si tus ojos brillan cuando me ves... por qué no lo dices? por qué lo niegas? si admites que me amas; y te gusto, por qué no me escoges..? -me encanta algo en ti, no eres una opción, porque tú escoges, uno sólo se puede acercar, y dejar que tú digas sí o no... pero te tomas tu tiempo; ilusionas; permites que nos acerquemos y luego, hablas... que miedo...-

Pero no importa, aquí estoy, en la lista de convocados, ahora soy una opción, sé que soy el favorito, sé que me gustas, sé que te gusta que me gustes, y sé que te gusto... pero, te gusta que yo te guste? por qué me niegas, por qué me abrazas y nada más dices que me quieres poquito, y dejas inmediatamente el tema porque "te confundes"?

Sácalo!! explota conmigo!!! soñemos juntos, amemos juntos, caminemos en la vida de la mano, se mi compañera, mi enemiga, mi amor, mi niña, hazte mía! Quiero amarte, quiero que me ames, quiero soñar contigo, quiero que el amor crezca entre nosotros.

Yo sé que sientes, yo sé que quieres, estoy seguro de saberlo... cómo desmentirte?

Yo sólo siento que espero, que sueño, que amo... sólo sé qué piensan todos, sólo sé que nos vemos lindos juntos... (que nos vemos a escondidas) y que aunque tal vez no me quieras como quiero, te gusta soñarlo, te gusta imaginarnos juntos... te gustaría ser por un día mi niña y decirme "te amo!!!" y sé que me amas... enséñame en que idioma me hablas, enseña cómo funciona ésto, enséñame como ver lo secreto, lo realmente secreto... necesito saber que pasa; no lo deseo, lo necesito, me da miedo en realidad saber que aunque te gusto no me quieras tener muy cerca, me da miedo saber que quieres mi amor, pero no amarme, me da miedo saber que aunque robe tu corazón éste nunca fue para mi...

Sabes bien que yo no sé encontrar donde tus pies me dejaron el ahora y el después. (-Malpais)

Ayúdame a llegar a ti... si queremos lo mismo, ninguno tiene nada que perder... déjame aprenderte y déjame tratar... Te amo.

Miedo.

No es sólo que yo lo quiera. Es más, para empezar, sé que no soy sólo yo el que lo quiere. Simplemente lo sé. Aunque no me lo dijeras, es obvio, se ve a leguas que me quieres. Y que bueno, porque yo también.

Sé que hay miedo, créeme no eres la única; como tú tienes miedo que vuelva a pasar... tú crees que yo no? Pero mi miedo es distinto, porque yo estoy seguro de que, al menos lo mismo no nos vuelve a pasar; de eso me encargo yo... sobre mi cadáver nos pasa lo mismo. Ahora comprendo mis errores pasados y también comprendo que te quiero demasiado. Lo que me da miedo es que pase algo peor :-S

Y es que cómo estar seguros? La verdad es que no hay forma... Es mi loco sueño el perseguir recuperar tú amor; es más loco el querer hacerte partícipe de ese sueño. Te quiero, y al mismo tiempo tengo miedo de cagarla y llegar a un punto de no retorno.

Cómo resolver ésto? Que difícil situación! Pero quedarse estático no sirve de nada, sólo incrementa la tensión y la angustia. Perdóname, pero aunque no quieras te voy a ver, para ver si así me recuerdas; recuerdas quién soy yo en realidad; recuerdas que jamás te mentí; que jamás te engañé, que jamás fue mi intención hacer otra cosa que adorarte; que jamás te odíe; que sigo aquí, que aún te quiero. No encuentro otra manera de manejar las cosas, y es que no hay.

Así que escóndete si quieres, pero de dónde estés te voy a ir a sacar, te robaré para mí, celosamente, por tan sólo unos momentos, momentos que no serán desperdiciados, sino aprovechados en su totalidad, y aunque al principio hiciste todo lo posible porque no pasara, al final estarás agradecida y felíz por haberlo hecho; porque así pasa entre tú y yo, de alguna manera siempre terminamos contentos y riendo, y pruebas de ello hay muchas...

En cuanto a lo demás... la verdad es que ya no me importa. Te quiero y punto.

Cerca - Lejos

Y es que entre más cerca se tiene algo, más difícil es verlo.
Mejor fue verte así, desde lejos, y con tiempo de sobra.
Después de tanto observar y pensar y pensar y pensar, me di cuenta de todo lo que había, todo lo que tuvimos, juntos los dos, y todo lo que dejé ir.
¿Por qué será que nos pasa ésto?
Pareciera que éste es el movimiento natural de las cosas... acércate, aléjate para ver bien, ya que viste bien, acércate de nuevo para continuar... pero ¡Ah caray! regresar ahora resulta imposible, porque aunque ya viste bien y sabes perfectamente cómo hay que continuar... no te quieren de regreso; porque mientras uno estaba lejos observando, la vida seguía ocurriendo, y siendo como el mundo no gira alrededor de uno (aunque uno a veces piense que sí) pues estamos cegados ante el resto del movimiento, y para cuando queremos regresar, el panorama es uno completamente distinto.
Ruego, espero, suplico, que para cuando yo regrese al menos queden los restos de aquel final, restos de dónde agarrárme para seguir creyendo, tener esa pequeña prueba feaciente e indiscutible de que no lo soñé, de que todo eso entre nosotros en verdad existió.
Lamento que haya tenido que ser así, que me haya tenido que alejar para verte bien, para verlo todo con mayor claridad, pero más lamento que la puerta tenga otra chapa para cuando yo estuviera listo para regresar.
C'est la vié...

Una Reina

El tiempo seguía pasando. Voltee a mi derecha: al menos 10 personas viendo el suelo, platicando en voz baja, ojeando una revista o simplemente guardando silencio, impacientes. A mi izquierda un grupo del mismo o mayor tamaño que el anterior, todos platicando y volteando hacia la puerta del consultorio cada 10 segundos, con la esperanza de ver algo, lo que fuera.

Todos esperábamos noticias de alguno de los que se encontraban adentro, ya fuera el doctor, el papá, la mamá, la abuela… quien fuera, pero nada sucedía. Así transcurrieron los minutos, los cuales, poco a poco, se fueron convirtiendo en horas.

Un pequeño grupo bajábamos de vez en cuando para fumar un cigarro afuera, o para buscar a los que todavía faltaban de llegar; bueno, al menos suponíamos que estaban en camino.
Salió Marco un momento, pálido, con los ojos hinchados, claramente cansado y angustiado; nos comentó muy rápido que aunque Sylvia había llegado con trabajo de parto, aún no dilataba lo suficiente, así que lo más probable era que la iban a mandar de regreso a su casa hasta nuevo aviso (yo supuse que por “aviso” se referían a que las contracciones se incrementaran o algo así).
Por fin, los últimos integrantes de la comitiva (que ya constaba alrededor de 25 personas) llegaron, sólo para recibir las noticias de que aquella noche no iba a pasar nada.

Un tanto desilusionados por ésta información, nos dispusimos a organizarnos para ir todos juntos a cenar; vaya, era viernes, no nos íbamos a regresar a las 10 de la noche a dormir a nuestras casas… En fin, acordamos que pasaríamos a cenar tacos a La Parrilla Suiza, lo cual a mi me pareció excelente, dado que yo vivía tan sólo un par de cuadras más adelante del lugar.

Marco y Sylvia se dirigieron de regreso rumbo a Sayavedra, hogar de la preocupada y ansiosa mujer que próximamente se convertiría en madre. Nos despedimos con unas sonrisas un poco forzadas, le suspiramos a los papás palabras de aliento y les reiteramos que en cuánto hubieran noticias, nos lo hicieran saber, ya que estaríamos “al pie del cañón”, como siempre.

En fin, llegamos a La Parrilla Suiza alrededor de las 10:30 p.m. y aunque había bastante gente, los meseros pudieron juntarnos 4 (o tal vez eran 5) mesas para poder sentar a todos los comensales. Había esa noche un paquete especial en el menú, donde podías pagar $99.00 e ingerir todo lo que pudieras. Algunos optaron por este paquete, otros, como yo, preferimos ordenar algo más adecuado para nuestros pequeños y delicados estómagos (si el lector me conoce, se dará cuenta que estoy siendo bastante sarcástico) y pedimos también, por supuesto, un par de cervezas para evitar que algún alimento se atorara por ahí.

Después de pagar, le pedí a mi amigo Arturo que me llevara a mi casa, puesto que mi carro se encontraba en el taller y no lo había podido sacar ese día. Llegué a mi casa, entre cansado por esperar tantas horas y un poco desilusionado, pero seguro de que en algún momento me iba a tocar presenciar el nacimiento de la tan esperada niña Elizabeth; digo, de verdad tenía que salir del cómodo vientre de su madre tarde o temprano… esto me animó un poco, y tras leer un par de poemas de Cardiología del Alma me dispuse a dormir.

Alrededor de las 9:35 de la mañana del sábado 18 de octubre del 2008 escuché a mi madre gritar por tercera vez (las primeras dos pensé que eran parte de un sueño) “! Carlos, te llama Arturo por teléfono!” En ese momento yo seguía muy dormido, como en estado de zombie (seguro muchos de ustedes conocen la sensación) así que cuando levanté el auricular y lo coloqué junto a mi oreja (el teléfono inalámbrico en mi habitación está justo arriba de mi cabeza, lugar estratégico para no tener que moverse en caso de una llamada de este estilo) lo que me decía Arturo entró y salió por el otro oído. Recuerdo pedirle que me lo repitiera, y entonces entendí algo como “Güey, ya nació la niña, ¿dónde has estado? Llevo buscándote desde las 8…” Mi primera respuesta fue una frase ya convertida en un clásico entre mis amigos: -No me chingues…- “Es neta güey, ya vente para acá…” En fin, le di las gracias como pude y colgué el teléfono.

Me levanté, tendí la cama, comencé a guardar la ropa limpia de las tinas a toda velocidad, hacía todo tan frenéticamente rápido que me golpeaba con los muebles mientras lo hacía, y es que mi madre jamás iba a acceder que saliera yo de nuevo al hospital sin cumplir antes con todas mis tareas del hogar; sin embargo, mientras guardaba las calcetas en un cajón y me machucaba la mano al cerrar otro, había un sentimiento que me perturbaba, me di cuenta que era frustración y tal vez hasta enojo; ¿cómo era posible que haya yo sido el primero en llegar al hospital la noche anterior y hoy no haya alcanzado a llegar siquiera unos minutos antes de que naciera la niña?? Era ridículo, y sin embargo había ocurrido.

Me atraganté un omelette, pan tostado y café y esperé a que mi padre pudiera darme un aventón a la agencia para poder recoger mi automóvil y, entonces sí, salir rumbo hacia el hospital.

De aquí a que logré poner un pie en el primer escalón del edificio de maternidad del Hospital Español pasaron aún más acontecimientos que hicieron mi travesía desde satélite todo un safari, pero para ya no alargar esta historia más de lo debido, lo resumiré en que a un gran porcentaje de la gente en la ciudad de México debería negársele el uso del automóvil, ya que en lugar de acortar el tiempo en las distancias recorridas, causan caos y terror vial, además de contaminación de smog por los motores no verificados y también contaminación de ruido, por los cientos de claxonazos.

Por fin, estacioné mi automóvil cruzando la calle que está enfrente de la entrada del Hospital, crucé el puente peatonal y caminé hacia el ala de Maternidad. Se encontraban ahí Gato (Michel), Roberto y una amiga de éste último, sentados en los escalones. Me informaron que el doctor se encontraba hablando con Sylvia y Marco, ya en su cuarto de reposo, y que podríamos pasar a verlos cuando saliera.

Entré a la habitación y debo decir que me impresioné bastante por lo que vi: donde yo esperaba encontrar a una mujer cansada, pálida y con pocas ganas de mover un dedo, encontré a la que creo es la mamá más fuerte que haya visto; todo el color correspondiente en su cara, sentada en la cama, saludándome y con una sonrisa que irradiaba orgullo y felicidad. Sylvia estaba como si nada, definitivamente Marco, a su lado, se veía mucho peor.

Conocida ya en toda el ala de maternidad como “La mamá chiquita”, me di cuenta de que trataban excepcionalmente bien a Sylvia; sí, algo tenía que ver que estábamos en un muy buen hospital, pero aún así, el personal se comportaba excelentemente bien.

Sin embargo, la espera fue aún mayor, ya que me enteré de que no iban a sacar a la bebé de los cuneros para llevarla al cuarto donde estábamos todos hasta las 3, y era escasamente la una. Ni hablar, platicamos en el cuarto mientras seguía llegando más y más gente. Le llevaron algo de comer a Sylvia, quien lo ingirió debo decir no con el mayor ánimo del mundo (todos sabemos que la comida de hospital jamás ha tenido buena fama) pero aún así comió al menos la mitad; el hambre ayuda con la comida insípida a veces.

Pasó el tiempo, charlábamos, reíamos, hacíamos imitaciones… hasta que por fin; alguien llamó a la puerta del cuarto, y segundos después de que Marco dijo “adelante” entró una enfermera de unos 40 años de edad, pelo negro y corto, de unos 160 cm de altura cargando lo que parecía ser un tamal de cereza, de esos color rosa que te sirven con pasas y un boing de mango.

Cuando Sylvia tuvo, después de tan larga espera, a su niña a su lado, mirola con unos ojos que me enternecieron el alma, una sonrisa que calentaba todo el cuarto; hacía mucho que no veía a una mujer tan despeinada como en ese momento se encontraba Sylvia, y sin embargo, era también la mujer más hermosa que había en la habitación y probablemente en todo el hospital.

Inmediatamente se escucharon “awws” por aquí y allá, y volaron las cámaras fotográficas, todo en un revoltijo de movimiento, flashes aquí y allá, los papás, abuelos, tíos, todos buscando un mejor ángulo; mientras entre la madre, el padre y la recién nacida hija, el tiempo debía estar pasando muy lentamente.

Por fin la tuve cerca, por fin, después de tanta espera, pude conocer a Elizabeth Velasco Flores, con su vasta cabellera negra, sus grandes manos, su cara color rosa mexicano y unos cachetes igual de grandes que los de su mamá. Entonces por fin, exhalé; fue una exhalación de alivio, de gusto, de increíble felicidad, como si hubiera estado conteniendo el aire a la espera de esta minúscula criatura que me sacaba la lengua, durante los últimos 9 meses. Había nacido la hija de mi amigo, mi casi hermano, Marco, ese pequeño cabrón que nos había dado una sorpresa inesperada hacía alrededor de 9 meses, y que no pudo sino llenarnos de gusto a todos.

Él es como mi hermano, por lo tanto Eli, como le decimos de cariño, es como mi sobrina.

Yo era por fin, oficialmente, tío de una Reina.

¿Una nueva era?

Hace ya tiempo que no escribo nada nuevo, no por falta de ideas, sino por falta de tiempo; entre la escuela, el trabajo y la forzada vida social impuesta sobre los hombros de un importante ícono de la gallardía, la moda y los últimos gadgets como es un servidor (bueno, bueno, si no me echo porras yo, ¿quién?) simplemente no hallaba tiempo ni lugar para sentarme a escribir.

Y vaya que han habido cambios en estos días, cambios grandes e importantes. Mencionando los más grandes, debo decir que me encuentro en un verdadero shock, pues un gran número de personas cercanas o relacionadas conmigo de una u otra manera, la gran mayoría personas de mi generación, están contando los días para ser papás o mamás. Sí, así como se oye. Y esto es, como dije antes, un shock por dos grandes motivos: el primero, es que por "mi generación" me refiero a que es gente que al menos yo considero aún muy joven para estar recorriendo ese sendero. La segunda es que, suponiendo que los tiempos han cambiado y en realidad no son demasiado jóvenes para comenzar una familia, entonces la única otra opción es que ambos, tanto mis amigos como yo, estamos ya haciéndonos viejos.

Y hasta pareciera que se está poniendo de moda; desde el momento que me enteré del primero de mis amigos que sería padre, empezaron a llover anuncios de embarazos aquí y allá e inclusive una que otra boda.

Otro punto que cabe mencionar aquí es que, me siento como entre la espada y la pared (between a rock and a hard place, como dirían los angloparlantes) pues me siento al mismo tiempo felíz y preocupado por estas personas. Un buen número de ellos aún no han terminado siquiera su carrera profesional, ya ni se diga concretado un empleo fijo a su nivel.

Unos gracias a Dios cuentan con, ciertamente no la completa aprobación, pero sí el apoyo incondicional de sus familias; para otros lamentablemente la suerte es totalmente diferente.

Bueno, creo que ya expliqué mi punto, la razón de mis preocupaciones. ¿Será esta una nueva era? Una era en la que las familias comienzan a los tempranos veintes, en lugar de los tardíos, ya ni se diga los treintas. Una era en la que se debe abandonar, tal vez temporalmente, tal vez por completo, dependiendo de la suerte de cada quién (yo no creo en la suerte, pero uso la palabra en sentido figurado) los estudios y la ambición de un puesto ejecutivo o técnico de alto nivel, estable y suficiente para proveer por años para una familia, sacrificarlo, por la desesperada búsqueda de un empleo en el que uno deba presentarse con muy pocos papeles, poca experiencia, pocos medios de transporte, pocas rutas, poco todo; poco, mediocre... Debo decir que me da hasta tristeza, aunque no puedo más que imaginar todos los problemas anteriormente mencionados (esos y más) que han de pasar estos amigos y amigas mías.

Y aún así, cuando nos reunimos, me muestran su fortaleza, se muestran alegres por la venida de un nuevo integrante de la familia, hablan de planes, de nombres... Cada uno de los integrantes en la fiesta nombra lo que le enseñarán al primogénito; cosas útiles como algún deporte, a montar, a pescar, a bailar, a qué equipo de fútbol va a apoyar, etc.

Si mis amigos están leyendo esto, ante todo muchas felicidades, la dicha de ser padres debe de ser sumamente gratificante, he visto sus caras radiantes de felicidad y ello me da gusto sobremanera. Saben que cuentan con el apoyo de este guapo y atento servidor (sí, sí, otra vez con las porras), la verdad es que el concepto de que mis amigos vayan a ser papás y mamás en cuestión de meses le cuesta trabajo entrar y alojarse en mi cerebro; fue todavía más fuerte en las ocasiones en las que he tenido el placer de ver y tocar las pancitas de las próximamente mamás; es algo como mágico, de verdad que la naturaleza es fantástica.

Sin embargo, shock o no, las cosas son como son, y no hay de otra más que seguir adelante; apoyarte en tus amigos, alejarte de las personas supresivas1, y planificar tu vida futura a corto y mediano plazo de la mejor manera posible.

Aquí concluyo el post. Me siento mejor, creo que tenía que sacarlo. Felicidades a las mamás por el 10 de mayo que acaba de pasar. Si no escribo nada antes, felicidades a los papás por el 22 de Junio que se acerca. Over and out.



(1): Persona Supresiva: Que causa daño, que tiene la calidad o el efecto de dañar a un individuo o disminuirlo de cualquier manera. Conjunto definido de características y actitudes mentales que poseen algunas personas que las impulsa a suprimir a otras de su entorno. La persona supresiva es esencialmente antisocial y su propósito manifiesto es llevar al desastre a quien suprime.

La trampa del ayer

Ayer. ¿Fue ayer bueno o malo? ¿Por qué siquiera lo piensas o te preocupa? ¿Volverás alguna vez a sentir lo que sentiste ayer? Probablemente, pero, ¿estarás exactamente en la misma situación alguna otra vez? Claro que no. Ayer ya terminó. Lo que sea que haya pasado ayer está ya terminado, y será una parte de tu vida por siempre.

Vive para hoy; ayer pudo haber sido el mejor día de tu vida, pudo haber sido el peor día de tu vida; es más, pudo haber sido un día de lo más común y corriente. ¿Cual es la diferencia? Sea lo que sea, ya terminó. Vive el presente no importando que tan terrible sea. Nunca olvides aquellos grandes recuerdos de ayer, son todo lo que tienes. Pero no vivas en ellos. Voltea hacia el pasado sólo cuando quieras recordar un viejo amigo, un viejo lugar, un antiguo sentimiento o situación.

Recordar un gran sentimiento de vez en cuando es completamente diferente a vivir en base a éste, o hacer que dicho sentimiento dure más de para lo que estaba destinado. De nuevo, vive para hoy. Es todo lo que importa.

Valentine's Day????

To my awesome audience:

I usually tend to speak and write in english when I'm mad, angry, annoyed or something of the sort; this explains why the following message is written in the common, popular, cheap tongue that is the english language. If you don't know how to read this, use Babblefish or whatever that thing is called. If you think me writing in english is pretencious or something of the sort, that's because you obviously don't know me, which means I don't know you... which takes us to a beautiful I DON'T CARE. Thank you.


Many years ago (somewhere around the Roman Empire period), some egocentric bastard decided his name was synonym of love (oh because he was so beautiful and gorgeous and good with women (and knowing roman tendencies, probably men too) and care about people's feelings, etc.) ... ergo he established Feb 14 as "Valentine's Day". That's enough background.


Nowadays, this day is exploited by the greeting card, toy, candy, flower and other industries as to "celebrate" the love, the friendship, good will, good faith, good screw...

If you ask me, that's downright selfish, egocentric and stupid; I totally refuse to act upon a "special" (for lack of a better word) day to show my girlfriend/friends/family/hookers my love and appreciation for them.

I will not fall down victim of the gift industry. I will not succumb over the now made necessary celebration to buy gifts, flowers and such just to show someone I care. I CARE. Seriously, just the fact that I'm taking the time to write this means that I, indeed, care.

It's not about choosing a special day, it's about showing everyday that we like/love/appreciate such people. What? You'd rather have some material thingie to remind you? You'd rather recieve a card or flowers this one "special" day as to prove yourself or prove someone else?

No, my friends, I shall not fall. And neither should you. As I said before, it's egocentric and stupid. No, my intention is not to ruin the joyful celebration; my intention is to open the eyes of those blinded by commercial marketing and advertising (as a person working in that industry precisely, I feel pretty confident about my message).

Sure, go ahead and enjoy Valentine's Day; someone else's day. Why not create your OWN day? Be as egocentric and self-centered as this Valentine from B.C. At least, that way you have something to boast about (plus if you play your cards right, it might stick and you'll get rich! Wait... I thought this message was to not fall into advertising... Ah well).

So that's it. Show your girlfriend/friends/family/hooker you care... but do that as many days as possible in the year, not when some dude decided you should. Thank you.

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Las doce reglas para hacerle la vida más sencilla al hombre

• Jamás confundas tu Carrera con tu vida, ya que si tienes una Carrera eso probablemente significa que no tienes una vida.

• Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes un laxante y una píldora para dormir la misma noche.

• “Érase una vez, un hombre que le propuso a una mujer:

-¿Te casarías conmigo?

La mujer dijo ¡NO!

Y el hombre vivió feliz para siempre

• ¿Quieres planear para el futuro? Compra dos cartones de cervezas en lugar de uno.

• SPM realmente quiere decir “Sólo Pretendo Molestar”

• Las mujeres nunca buscan una respuesta honesta cuando preguntan “¿Cómo me veo?”

• El trabajo es para aquellas personas que no saben pescar.

• El Cielo es una pantalla plana gigante, un sillón extremadamente cómodo, un cartón de cervezas, una bolsa tamaño familiar de nachos y amigos.

El Infierno es una pantalla plana gigante, un sillón extremadamente cómodo, un cartón de cervezas, una bolsa tamaño familiar de nachos y una esposa.

• Las mujeres siempre fingirán el orgasmo. Los hombres siempre fingirán las caricias previas.

• En efecto, es un mundo injusto; hombres: sin playera, ¡no entran! – mujeres: sin playera, ¡no pagan!

• Hay que admitir que hay algunas personas que sólo siguen vivas porque es ilegal dispararles.

• Y último, pero no menos importante: sólo porque tengas uno, no significa que tengas que pensar con él.

Capítulo Uno: La Leyenda Comienza

Fortino Delgado no podía creer la terrible noticia. Su padre, Noel, había muerto de un ataque masivo al corazón, justo el día de su cumpleaños. A los veinte años y sin mucha familia, tuvo Fortino que llevar toda la carga, desde los preparativos para el funeral, hasta el finiquito de las deudas y todos los asuntos pendientes de su padre. El asunto más difícil fue el de la miscelánea – que más adelante se relata.

Su padre había sido un hombre bueno, pero su gran defecto fue haberle dado rienda suelta a sus vicios: la comida y la bebida. Como buen yucateco, gustaba de tertulias varios días a la semana – en las que llenaba su vientre de fajitas de venado con achiote, sopa de lima, salbutes, cochinita pibil y otros manjares de la región. Gustaba del ron con soda como bebida acompañante y del xtabentún como postre digestivo.

Ya hacía muchos meses que a Noel Delgado le había advertido el médico que tenía que cambiar de vida. Sus sedentarios días al mando del negocio familiar – la Miscelánea Mérida – se le iban en ver el televisor y soplarse la cara con un abanico, mientras supervisaba a Conchita, la diligente cajera, quien realmente atendía el negocio. A Noel lo que le gustaba era estar a la espera de sus amigos, que llegaban a la miscelánea de cuando en cuando, a conversar con él de cualquier cosa.

Pero Noel no cambió. Al contrario: cuando le dijeron que su colesterol estaba en 350 puntos y que su presión arterial rebasaba los límites aceptables en 50%, inmediatamente decidió que viviría sus últimos días disfrutando de los placeres comestibles. Las amistades, la tertulia, la comida y la bebida – de eso consistía la vida de Noel.

Durante esos meses Fortino llegaba tarde a su casa, después de las clases en la Escuela Estatal de Educación Física, para encontrar a su padre tendido en su sofá favorito, conversando con Chepina, su madre, mientras tomaba su Bacardí con Yoli. Chepina era a la vez una bendición y una maldición para su padre: bendición porque entendía perfectamente lo que él necesitaba y era cariñosa y condescendiente con él; maldición porque sabía cocinar el mejor queso relleno que jamás se haya degustado y tenía un sazón inigualable que daba a todos sus platillos calidad de auténticos y delicados manjares.

Sentía Fortino rabia, pues había intentado llevar a su padre a caminar, a cortar el césped, a acompañarlo a las sesiones de deportes que tenía como práctica cada semana en las escuelas primarias de la zona. Pero su padre simplemente no tenía el más mínimo ánimo para la actividad física. Fortino sabía que no le duraría mucho, y sabía que él y su madre no tendrían a Noel con ellos por mucho tiempo.

Así llegó el día y Fortino tuvo que hacerse cargo de todo. El plan original era celebrar su cumpleaños con sus compañeros de generación de la Escuela Estatal de Educación Física, pero al acudir a las oficinas de rectoría, donde le pasaron la llamada de su desconsolada madre, tuvo que salir corriendo a su casa.

El velorio pasó y, ya descansando su padre en la paz, pudo Fortino concentrarse en planear la vida suya y de su madre.

Chepina siempre se mantuvo alejada del negocio de la miscelánea, pues era tradición de la familia de Noel. Supo de lo mal que iban las ventas en los últimos años y de que Noel había tenido que recurrir al crédito y a un competidor para continuar surtiendo la Miscelánea Mérida. Lo que la consoló siempre fue que el negocio había pasado por malos tiempos antes, en todas las generaciones, para siempre salir adelante. La vieja casa en el centro histórico de Mérida era un activo inapreciable que siempre había logrado apuntalar el negocio familiar. Era una propiedad muy codiciada y precisamente unos días después del fallecimiento de su marido se estaba enterando de qué tan codiciada.

Recibieron Fortino y su madre a dos caballeros que habían llamado telefónicamente para solicitar una reunión de negocios con ellos. Llegó Maberto Rodrazo acompañado de Tiburcio Trinquetes, su abogado. Les contaron con todo detalle cómo Noel Delgado había acudido al Sr. Rodrazo al quedarse sin créditos para poder comprar suministros, luego de que su miscelánea quedó muy dañada tras la inundación de hacía cinco años. Noel ofreció el terreno y construcción de la miscelánea como garantía para una línea de crédito con el negocio del Sr. Rodrazo: Bodegas del Ahorro. Maberto Rodrazo aceptó la garantía, la cual se haría efectiva en tres casos: si Noel fallecía y quedaba un saldo igual o mayor al valor catastral de la propiedad, si Noel dejaba de comprar al menos el 50% de sus productos a Bodegas del Ahorro durante más de un mes o si Noel acumulaba cuentas vencidas más de 90 días. El caso que, como era evidente, se acababa de cumplir era el primero.

Como herederos de Noel Delgado, Fortino y Chepina habían adquirido la obligación y debían firmar la entrega de los activos mencionados en el contrato. Chepina casi se desmaya de la impresión y Fortino aprovechó aquello para pedir a los señores que los dejaran solos y que le permitieran estudiar el contrato y presentarse con ellos al día siguiente, en las oficinas de Bodegas del Ahorro, para discutir y finiquitar el asunto. Tiburcio Trinquetes extendió su mano hacia Chepina y le entregó un fino pañuelo de seda color turquesa, para luego estrechar la mano de Fortino. Simplemente dijo "lo esperamos mañana a las diez en punto" y salieron ambos por donde habían llegado.

No podía dormir Fortino aquella noche y tuvo Chepina que traerle dos vasos de leche tibia – descremada, como a él le gustaba – para tranquilizarlo. Pensó en lo triste de perder el negocio familiar de tantas generaciones. Pensó que debía hacer hasta lo imposible por salvarlo. La única esperanza era llamar a su buen amigo Carlos Slender. La familia Slender tenía dinero y quizás podría pedir prestado lo necesario para evitar perder el negocio. Sería penoso pedirlo y tendría que pasar años pagando deuda, pero era mejor que perder el mayor tesoro de la familia de su padre.

Fortino explicó a su madre el plan y salió de su casa a la media noche para buscar a Carlos, previa llamada telefónica que despertó a su mamá – doña Lencha. Acordaron reunirse en los tacos de Don Ramón, que permanecían abiertos hasta entrada la madrugada. Llegó primero Carlos, pues sabía que algo terrible ocurría y sentía aún pena por la muerte del padre de su mejor amigo. Apreciaba mucho la amistad de Fortino, pues fue precisamente él quien logró que bajara de peso, al diseñarle una dieta y rutina de ejercicios adecuada. Esto le permitió conquistar a Soraya, su amor de la vida y heredera de la fortuna de los Jobit. Los Jobit eran una familia de reposteros, originalmente del medio oriente. Tenían reposterías por todo Yucatán. Si algo agradecía Carlos a Fortino era el apoyo que le dio para hallar dentro de sí mismo la fortaleza para transformarse en el hombre de los sueños de Soraya.

Fortino llegó jadeando. Se sentó en un banquillo, después de saludar a Don Ramón. Don Ramón le sirvió tres tacos de bistec con todo, como siempre. Carlos escuchó todo el asunto con mucha atención. Luego dijo: "creo que podemos convencer a Bodegas de que pagar el monto del adeudo constituye cumplimiento del contrato. Estoy seguro que te podemos prestar la suma." Fortino abrazó a Carlos. Quedaron de verse a desayunar muy temprano con el Sr. Slender, para confirmar todo.

Con indigestión por tanta leche tibia y tacos al carbón, se levantó Fortino temprano al día siguiente para llegar puntual al desayuno. El padre de Carlos era un hombre de dimensiones impresionantes. De casi dos metros de estatura, anchas espaldas y rubia complexión, era imposible que no llamara la atención dondequiera que se encontrase. Escuchó pacientemente, sobándose la barbilla durante toda la plática – como solía hacerlo siempre que ponderaba algo. Al final del relato de los muchachos, sonrió ampliamente y dio la bendición a su plan. Le deseó suerte a Fortino para su reunión de las 10:00 y se retiró a encontrarse con sus amigos en el café de enfrente.

Carlos acompañó a Fortino, a petición de éste último, a la cita con el Sr. Rodrazo. Cuando llegaron a las oficinas de Bodegas del Ahorro y se anunciaron, fueron recibidos por una guapa secretaria que los condujo a una sala de muebles muy finos. Ahí les ofreció café y galletas y les pidió que esperaran a que llegara el Sr. Rodrazo.

Para empezar...

No me preguntes cómo, pero una vez más, me encuentro escribiendo... No sé que gatillo inspirador se disparó ésta vez, pero estoy bien seguro que no tiene nada que ver con chelas (sí, yo lo sé, triste, pero esa idea preparatoriana tenía que morir algún día... sorry por los devotos fans...) ni con ningún otro tipo de licor... y sí, estoy tomando en cuenta que en éstos momentos estoy completamente sobrio; más de 48 horas sin beber han transcurrido hasta el momento, y sin embargo aquí estoy, pulsando teclas en mi Compaq portátil, llenando un recuadro blanco de letritas que parecen no tener ningún sentido... al menos no cuando las ves de una en una.

Y es que... ¿acaso algo así debería de tener sentido alguno? ¿Quién dice que todas nuestras acciones tienen en efecto, un propósito o finalidad? Suena lógico, ¿no?, porque si las acciones que lleváramos a cabo no tuvieran un fin que llevara a nuestro beneficio o el de alguien más... ¿para que molestarse en llevarlas a cabo del todo? Y estoy seguro que si nos pudiéramos comunicar con cualquier otra de las criaturas que habitan éste planeta además de nosotros los humanos, nosotros, los autoproclamados "especie superior" del planeta, cualquier otra especia estaría de acuerdo con ésto; que en verdad no vale la pena hacer algo sin un motivo, razón o finalidad que nos proporcione algún beneficio.

Y una vez más, ¿por qué? Yo no voy a hacer la clásica llamada al "público lector" a que conteste mis interrogantes... de hecho, yo no busco que alguien más lea lo que escribo; no pretendo convertirme en un gran escritor ni que algún editor de algún periódico, sin mucho que hacer, busque pedazos de buena escritura en lugares como éste: un blog en internet. De hecho ni siquiera me considero un buen escritor; la verdad creo que le doy muchas vueltas a las cosas y que parece que no voy a llegar a nada... desgraciadamente yo no he recibido ningún entrenamiento del Gobierno como el que les dan a nuestros presidentes, ya saben, de esos cursos para aprender a hablar mucho y decir nada... si ustedes me entienden (nótese que mi finalidad no es el hacer trash talk al gobierno... eso no me sirve de nada en éste momento... tal vez en otra ocasión; esta es sólo una de tantas referencias populares de las cuales haré uso a lo largo de mis escritos sin sentido).

Volviendo al tema (ustedes disculparán el abrupto desvío), ¿qué es en verdad lo que mueve a una persona a hacer algo como lo que yo estoy haciendo en éste momento? Hay gente que se insipra leyendo un libro (obvia alución), viendo una película (eso me ha pasado muchas veces), escuchando una canción, conociendo a algún personaje inspirador (un tío rico que jamás conociste pero que te deja una fortuna en su testamento antes de morir, o una mujer del tipo femme fatale que te marca de por vida, o algo tan banal como encontrarle forma a una piedrita en el río o descubrir la cara de Jesús (sí, referencia a Jesucristo, Dios Hijo, el mesías que se menciona en complejo texto conocido como La Biblia, ése Jesús) en las grietas del techo... un techo que está a punto de caerte encima debido a la humedad de años y años y aunque lo ves todos los días, las grietas cada vez más anchas y pronunciadas, sigues haciendo a un lado la idea de llamar al plomero o el albañil... alguien, quién sea, para arreglarlo.

Si tú, lector, no entendiste la forma en que acabo de fundir dos conceptos tan apartados el uno del otro en el mismo párrafo, bueno, no importa, porque de todos modos no espero que lo entiendas... lo dije una vez y lo repito: estoy escribiendo para mí.

Se está haciendo tarde, y tengo un importante partido de básquetbol (o basketball, como yo prefiero llamarle) mañana, así que probablemente debería descansar... ya continuaré ésta épica novela sin sentido otro día... Lo bueno de ésto de los blogs en internet es que ni tengo un jefe que me apure a terminar de escribir (mejor conocido como deadline), ni tampoco hay ningún problema en qué tan apartada esté una entrada de la otra... aquí el tiempo y el espacio son subjetivos, pues la internet (sí, para todos aquellos que no lo sabían es la internet) existe en una realidad alterna... es como ir a la Luna y regresar... pero de eso ya escribiré más tarde... o tal vez no.

Si sigues aquí y tuviste el infortunio de leer ésto y por alguna extraña y retorcida razón tienes algún comentario, claro, puedes dejarlo en el módulo especialmente colocado para dicha acción; pero la verdad es que no estoy seguro de qué tan seguido tendré tiempo para estar abriendo el blog, así que sería más sencillo contactarme a mi correo electrónico... el cual, gracias a la maravilla de las bases de datos, puedes obtener dando algunos clicks y buscando en ésta misma página.

Por el momento me despido. Recuerda lector (y por lector me refiero a mí... cuando vuelva a leer lo que acabo de escribir) tú llegas aquí abajo sólo; depende de tí qué relaciones haces aquí en la Tierra, tanto como cuáles te llevas y cuáles dejas al partir; porque eso es lo único seguro en ésta vida: todos la vamos a dejar en algún momento. Gracias y buenas noches.